Δουλεύοντας καλοκαίρι σε μίνι-μάρκετ τουριστικού χωριού. Οι παρακάτω σκηνές επαναλήφθηκαν αρκετές φορές σε διάφορες παραλλαγές:
Ο αγχωμένος
Βιαστικός τύπος που δεν πρόλαβες να δεις από που ήρθε, βρίσκεται ξαφνικά μπροστά από το ταμείο:
- (ψιθυριστά) Υπάρχουν προφσσσσσκά;
- Τι;
- ΠΡΟΦΥΛακτικά λέω...
- Χιχιχι (πνιχτό γέλιο κοπέλας της οποίας την παρουσία αγνοούσες καθώς κρυβόταν επιμελώς πίσω από την πλάτη του)
- Έχει εδώ μπροστά, στο αριστερό σας χέρι
- Αααα... ωχ, χε, καλά, στραβομάρα!
Ο «άνετος»
Τύπος μπαίνει στο μαγαζί κοιτάζοντας πάνω-κάτω, αριστερά-δεξιά και παραχωρώντας τη σειρά του ακόμη και σε όσους έχουν έρθει μετά από αυτόν. Κάποια στιγμή μένει μόνος του:
- Υπάρχει... κάποιος χάρτης της περιοχής;
- Έχει έξω ένα σταντ με χάρτες.
- Α... μόνο αυτούς εκεί έξω έχετε, ε;
- Ναι
- (συνεχίζοντας να κοιτάει αριστερά-δεξιά) Θα μου… δώσετε ένα πακέτο [μάρκα τσιγάρων];
Γυρίζω την πλάτη, πιάνω τα τσιγάρα και τα αφήνω στον πάγκο.
- (κρατώντας ένα πακέτο προφυλακτικά -που έχει στο μεταξύ εντοπίσει- στο χέρι, προσθέτει με αδιάφορο ύφος) Κι αυτό. (βάζοντας γρήγορα και τα δύο πακέτα στις τσέπες) Πόσο πάνε όλα;
Η «σοκαρισμένη»
Τύπος έχει αφήσει το καλάθι με τα ψώνια πάνω στον πάγκο και ψαχουλεύει το ράφι με τα προφυλακτικά. Η φίλη του έρχεται προς το ταμείο:
- Άντε, τι άλλο να πάρουμε, όλα τα πήραμε, τι κάνεις εκεί τόση ώρα, (πλησιάζει κι άλλο) τι είναι αυτά που κοιτ... Ιιιιιιιιιιι! (κατεβάζει γρήγορα τα γυαλιά ηλίου στο πρόσωπο και πάει κρύβεται πίσω από τα πατατάκια).
Επιστρέφει ένα λεπτό αργότερα:
- Άντε, τόση ώρα... τι πήρες; (διαβάζει) Α-ρο-μά-τικ Πλέ-ζουρ;! Μα καλά, γιατί δεν πήρες εκείνα εκεί που τα ξέρουμε; (άμεση αλλαγή και στο ταμείο)
Οι χαβαλετζήδες
Παρέα συνήθως 3-4 ατόμων:
- Μαλάκα, δες εδώ! Αχαχαχα!
- Μαλάκες, θα πάρω! Έχω να ρίχνω! (γέλια)
Ψάξιμο με γέλια και χαϊδευτικές βρισιές:
- (προς εμένα) Μήπως έχετε το [μάρκα Χ] το κόκκινο;
- Όχι
- (φίλος του) Το άλλο της [μάρκα Ψ] με το...
- Ό,τι βλέπετε εδώ έχουμε
Συμπέρασμα:
Η άνεση με την οποία αγοράζει κανείς προφυλακτικά είναι μέγεθος ανάλογο με την πιθανότητα να καταλήξουν φουσκωτά μπαλόνια ή σύνεργα μπουγελώματος.
Ο αγχωμένος
Βιαστικός τύπος που δεν πρόλαβες να δεις από που ήρθε, βρίσκεται ξαφνικά μπροστά από το ταμείο:
- (ψιθυριστά) Υπάρχουν προφσσσσσκά;
- Τι;
- ΠΡΟΦΥΛακτικά λέω...
- Χιχιχι (πνιχτό γέλιο κοπέλας της οποίας την παρουσία αγνοούσες καθώς κρυβόταν επιμελώς πίσω από την πλάτη του)
- Έχει εδώ μπροστά, στο αριστερό σας χέρι
- Αααα... ωχ, χε, καλά, στραβομάρα!
Ο «άνετος»
Τύπος μπαίνει στο μαγαζί κοιτάζοντας πάνω-κάτω, αριστερά-δεξιά και παραχωρώντας τη σειρά του ακόμη και σε όσους έχουν έρθει μετά από αυτόν. Κάποια στιγμή μένει μόνος του:
- Υπάρχει... κάποιος χάρτης της περιοχής;
- Έχει έξω ένα σταντ με χάρτες.
- Α... μόνο αυτούς εκεί έξω έχετε, ε;
- Ναι
- (συνεχίζοντας να κοιτάει αριστερά-δεξιά) Θα μου… δώσετε ένα πακέτο [μάρκα τσιγάρων];
Γυρίζω την πλάτη, πιάνω τα τσιγάρα και τα αφήνω στον πάγκο.
- (κρατώντας ένα πακέτο προφυλακτικά -που έχει στο μεταξύ εντοπίσει- στο χέρι, προσθέτει με αδιάφορο ύφος) Κι αυτό. (βάζοντας γρήγορα και τα δύο πακέτα στις τσέπες) Πόσο πάνε όλα;
Η «σοκαρισμένη»
Τύπος έχει αφήσει το καλάθι με τα ψώνια πάνω στον πάγκο και ψαχουλεύει το ράφι με τα προφυλακτικά. Η φίλη του έρχεται προς το ταμείο:
- Άντε, τι άλλο να πάρουμε, όλα τα πήραμε, τι κάνεις εκεί τόση ώρα, (πλησιάζει κι άλλο) τι είναι αυτά που κοιτ... Ιιιιιιιιιιι! (κατεβάζει γρήγορα τα γυαλιά ηλίου στο πρόσωπο και πάει κρύβεται πίσω από τα πατατάκια).
Επιστρέφει ένα λεπτό αργότερα:
- Άντε, τόση ώρα... τι πήρες; (διαβάζει) Α-ρο-μά-τικ Πλέ-ζουρ;! Μα καλά, γιατί δεν πήρες εκείνα εκεί που τα ξέρουμε; (άμεση αλλαγή και στο ταμείο)
Οι χαβαλετζήδες
Παρέα συνήθως 3-4 ατόμων:
- Μαλάκα, δες εδώ! Αχαχαχα!
- Μαλάκες, θα πάρω! Έχω να ρίχνω! (γέλια)
Ψάξιμο με γέλια και χαϊδευτικές βρισιές:
- (προς εμένα) Μήπως έχετε το [μάρκα Χ] το κόκκινο;
- Όχι
- (φίλος του) Το άλλο της [μάρκα Ψ] με το...
- Ό,τι βλέπετε εδώ έχουμε
Συμπέρασμα:
Η άνεση με την οποία αγοράζει κανείς προφυλακτικά είναι μέγεθος ανάλογο με την πιθανότητα να καταλήξουν φουσκωτά μπαλόνια ή σύνεργα μπουγελώματος.
10 σχόλια:
Καλησπερα ΗD και καλωσηρθες γεματος...εμπειριες! :)
To Συμπέρασμα περι...ανεσεως στο τελος, ειναι ολα τα λεφτα! :PP
Tη καλησπερα μας απο Sverige
A, και ξεχασα να σου πω συγχαρητηρια για τη μουσικη λιστα!
Πολυ καλες επιλογες :)
Γειά σου Έλβα, θενκς! Ποιος είναι αυτός ο HD, όμως; ;-)
Στα Σόδομα δουλεύατε το φετινό καλοκαίρι;
;)
Καλώς ήρθες Head !
Γέλασα με τις εμπειρίες σου, αλλά δεν έχω γελάσει και πολύ, με τις ανάλογες δικές μου (κορίτσι γαρ, που τα ζητούσε πάντα με άνεση, σχεδόν επιθετικά ομολογώ, τώρα που το σκέφτομαι, όταν ήμουν πολύ μικρή - επιθετικά γιατί μού την είχε σπάσει (προηγουμένως) η (κατ' εξακολούθηση) άρνηση τών αγοριών να παν α υ τ ά να τά ζητήσουν...)
Λοιπόν για το τι έχω ακούσει από πωλητές περιπτέρων, θα κάνω μού φαίνεται κι εγώ ανάρτηση - να'σαι καλά που μού δίνεις ιδέες...
!!!
:)
Aγαπητε Ηead Charge! :)
''ΗC'' ηθελα να γραψω,...αλλα, εκ παραδρομης...Tι περιμενεις, ενα μυαλο, χειμωνα-καλοκαιρι; :) Και τι καλοκαιρι ηταν αυτο; Kαι μη χειροτερα να λεμε....
Καλο σου βραδυ απ το Βορρα! :)
προφυλακτικά? αυτά είναι πράματα του σατανά! ΞΟΥ 666!
Χάρη, πρέπει να ήσουν μια πολύ μικρή εξαίρεση, αν κρίνω από όσα είδα - η μοναδική κοπέλα που αγόρασε μόνη της ήταν μια σέρβα...
Elva, you’re excused! ;-)
Μάνο, κούνελε, χαίρομαι που βλέπω ότι εξακολουθούν να υπάρχουν ευσυνείδητα άτομα που ανησυχούν για τον ηθικό ξεπεσμό της πολύπαθης πατρίδας μας. Εκτός του ότι προσέβαλαν το θείο δώρο της αναπαραγωγής, τα εν λόγω ζεύγη ήτο και αστεφάνωτα!
Και βάλε και μερικά χρόνια πριν, ε; (να μην πω πόσα)...αλλά, τι σημασία έχει ; εξαίρεση είμαστε - εγώ και η Σέρβα όπως φαίνεται, και σήμερα : γιατί οι αντιδράσεις τών αντρών είναι ακόμα ιδιες - και αν είμαστε εμείς πολλές, εκείνοι ή θα το'χαν πάρει απόφαση...ή θα τα ζητούσαν επιτέλους μόνοι τους (πιο...γενναία, εννοώ !)
Α, και καλό μηνα :)
Χάρη, ε καλά μη φανταστείς ότι ήταν όλοι τόσο αμήχανοι, υπήρχαν κι οι γενναίοι του Μπρανκαλεόνε που τα έπαιρναν άνευ συστολής. Καλό μήνα του-γιου-του!
Δημοσίευση σχολίου